Opleiding IPRR voor relatie-, gezins- en systeemtherapeuten

In het najaar 2020 geef ik een boeiende korte opleiding bij I.P.R.R. rond het thema attunement. Wil je erbij zijn of ben je geïnteresseerd voor één van de andere opleidingen of inspiratiedagen? Meer info vind je op www.iprr.be.

Als de systeemtherapeut vastloopt… een zelfhulpkit voor blokkades

WOT.jpg

In deze tweedaagse gaan we aan de slag met onze eigen tijdelijke therapeutische blokkades, met een methode die congruent is met met de hechtingsgeoriënteerde systeemtherapie.

Het vermogen van ons als therapeut om emotioneel afgestemd te blijven (ook op onszelf!) is essentieel. Zeker als er heftige of pijnlijke emoties in de kamer zijn. We hebben een manier nodig om onszelf te helpen op moeilijke momenten, om ons ‘geworstel’ met (zelf)compassie hanteren. En intervisie of supervisie is niet altijd meteen voorhanden.

Attunement met onze cliënten is goud waard, maar kan enkel als we zelf ‘emotionally regulated’ zijn. En soms geraken we in een wirwar van emoties of een enorme stilte. We gaan aan de slag met onze eigen innerlijke aanklamper en terugtrekker, met aandacht voor wat er zich binnen in ons afspeelt.

Hoe worden we weer een beschikbare therapeut voor onze clienten? Dat gaan we samen inoefenen, als bron van therapeutische groei.

Komen oa aan bod in het theoretische luik: window of tolerance, het interne werk model (IWM van J. Bowlby), attunement, empathische breuken, emotieregulatie. inner-enactment, view of self …

Opleider: Jasmien Peeters

IPRRprogramma.jpg

Jasmien Peeters is filosoof, contextueel systeemtherapeut en EFT relatietherapeut. Ze werkt voor Duet relatiebemiddeling en in haar eigen praktijk.

Voor deze workshop haalde ze de mosterd oa bij de Canadese Yolanda von Hockauf, Certified EFT Trainer en bij Judith De Graaf en Jaap Zoetmulder, 2 Nederlandse EFT supervisoren.

Voor wie?

De opleiding richt zich naar relatie-, gezins- en systeemtherapeuten die werkzaam in hun therapiepraktijk zijn op het moment van de opleiding.

Praktisch

2 dagen, 15 oktober 2020 en 12 november 2020

Is dit iets voor jou? Stuur je kandidatuur naar Tim Verleyzen (timverleyzen.iprr@gmail.com).

Kostprijs: 220 euro. De inschrijving is definitief na overschrijving van het inschrijvingsgeld op rekening BE58 4312 0260 5179.

Plaats: Begijnenstraat 18 te 2800 Mechelen.

Ouderschap in coronatijd: 12x tips om je relatie te laten overleven

Journaliste Hanne Vlogaert interviewt me voor Libelle Mama..

Ouderschap in coronatijd: 12x tips om je relatie te laten overleven


Van een druk bestaan, waarbij de qualitytime met je partner eerder regel dan uitzondering is, naar een verplicht fulltime samenzijn ... het is niet niks. Sterker nog: het kan al eens wat stress en onrust in de relatie veroorzaken. Wij geven je 12 tips om je relatie deze quarantaineperiode laten overleven.

1. VIND EEN NIEUW EVENWICHT

libelle.jpg

Jasmien Peeters, relatie- en EFT-therapeute bij Focus op verbinding: “De grootste uitdaging voor koppels in deze periode is dat ze plots 24 uur op 24 in elkaars aanwezigheid moeten vertoeven. In het ‘normale’ leven hebben koppels immers voor zichzelf een mooie balans uitgebouwd in afstand en nabijheid: ze wisselen de tijd die ze met hun partner of hun gezin doorbrengen mooi af met contacten en activiteiten in de buitenwereld: uit werken, afspreken met vrienden of in hun eentje naar een concert of de sportclub gaan.”

TE VEEL NABIJHEID

“Door de quarantaine zitten we plots allemaal opgezadeld met een ‘teveel’ aan nabijheid. En dat is voor alle koppels een grote uitdaging. De kunst is nu om toch een nieuw evenwicht te vinden. Het komt er, ondanks de beperkte bewegingsvrijheid voor de meeste mensen, dan ook op aan om toch dingen voor jezelf te blijven doen.

TIPS OM DE OMGEGOOIDE BALANS TE HERSTELLEN

  • Probeer alone-time te creëren: ga eens een lange wandeling maken of neem eens een paar uurtjes tijd om een boek te lezen, alleen in de tuin.

  • Zorg voor een ruimte waar je alleen kunt zijn. Is dat in jullie appartement niet echt een optie, probeer dan af en toe naar buiten te gaan.

  • Wat de zorg voor de kinderen betreft: wissel elkaar af. Heeft de ene partner behoefte om een paar uurtjes boven te studeren of te lezen, bekijk dan of het voor jou mogelijk is om de kinderen op dat moment mee naar buiten te nemen of rustig een spel met hen te spelen. Toets af wat je partner nodig heeft, en probeer die nieuwe balans te respecteren.

2. CORONA-STRESS

Een tweede corona-uitdaging voor koppels heeft te maken met de angst en stress die de huidige situatie veroorzaakt. Jasmien: “Hoe je het ook draait of keert, deze periode van onzekerheid en sociale isolatie creëert bij veel mensen extra stress en kleine of grotere angsten.

Iedereen heeft bovendien een andere manier om met die stress en angst om te gaan, en de kans dat die ook bij jou en je partner niet volledig overeenstemt, is reëel.”

OMGAAN MET STRESS: 4 MANIEREN

  • De toestand minimaliseren of ervan weglopen.

  • Iemand of iets de schuld geven van deze crisis.

  • Op zoek gaan naar meer samenhorigheid.

  • In paniek geraken en overfunctioneren.

Ieder van ons heeft andere manier om ermee om te gaan, ook je partner.

TIPS OM ELKAAR TE VINDEN

  1. Word bewust van de manier waarop je zelf op stress reageert.

  2. Probeer inzicht te krijgen in de manier waarop je partner dat doet.

  3. Bekijk die complementariteit als een sterkte:

    • de partner die de neiging heeft om te minimaliseren, kan mits enige inleving in de paniek van zijn overreagerende partner de angst vermoedelijk wel een beetje temperen en omgekeerd.

    • de partner die zich iets te veel zorgen maakt kan ervoor zorgen dat de partner die alles wat met corona te maken heeft liever vermijd, toch een beetje durft kijken naar de situatie zoals ze nu eenmaal is.

3. VERMIJD KRITIEK EN TREK GEEN MUUR OP

Jullie brachten de komende weken al héél wat tijd met elkaar door en het ziet er niet naar uit dat daar snel verandering in zal komen. Dé sleutel om dat leven ‘op elkaars lip’ zo vlot mogelijk te laten verlopen? Een goede communicatie.

Jasmien: “Op een open, accepterende en niet direct veroordelende manier met elkaar praten wordt nu belangrijker dan ooit. Waar koppels vooral op moeten opletten is voor de vier ruiters van de apocalyps: vier destructieve manieren van praten met elkaar die erg schadelijk zijn voor de relatie en die er vaak zelfs voor zorgen dat de liefde doodbloedt:

  • kritiek geven

  • defensief reageren

  • elkaar minachten

  • een muur optrekken

Bovendien lokt de ene manier van communiceren de andere vaak uit: wie z’n partner bestookt met kritiek voor het laten rondslingeren van de vuile sokken, of voor de lakse manier waarop hij of zij met de kinderen omgaat, zal vaak een defensieve houding uitlokken bij de tegenpartij, waarna het spel op de wagen kan zitten en je alleen maar verder van elkaar verwijderd raakt. Ook elkaar minachten – het ergste wat je je relatie kunt aandoen – en een muur optrekken rond jezelf zorgen voor emotionele afstand tot je partner.”

4. AANVAARD VERSCHILLEN EN LEER ZE BEGRIJPEN

Jasmien: “Nu jullie voortdurend samenzijn, zullen jullie meer dan daarvoor geconfronteerd worden met dingen die jullie anders doen of dingen waar jullie van nature uit anders mee omgaan. Dat kan natuurlijk vervelend zijn, maar niet onoverkomelijk. Verschillen zijn namelijk niet erg. Wat wel belangrijk is, is dat je ze leert begrijpen.

HOE DOE JE DAT?

  • Probeer verder te kijken dan het conflict zelf.

  • Probeer erachter te komen wáárom je partner bijvoorbeeld minder streng is voor de kinderen, of waarom hij of zij nood heeft aan meer afstand dan jij.

HET VOORDEEL?

Doordat je inzicht krijgt in waarom iemand iets doet, begrijp je het vaak ook beter en kun je je misschien zelfs wel ergens vinden in het standpunt van je partner. Weten waarover het voor je partner wel gaat, zal maken dat jij je minder aangevallen of alleen voelt.

5. LEER RUZIE MAKEN (EN HERSTELLEN)

Jasmien: “Nog iets dat veel koppels – zeker in deze lastige tijden – mogen leren is dat ruzie maken best oké is: iedereen maakt weleens ruzie. Sterker nog: potentiële ruzies altijd maar weer uit de weg gaan gevaarlijker zijn voor je relatie dan af en toe eens duchtig bekvechten.

HOE PAK JE HET AAN?

Leer op een gezonde manier ruzie maken, zolang je het dan nadien maar herstelt. Hoe dat herstel er komt? Door te luisteren naar elkaar én door je ruzies ook op een dieper niveau te gaan begrijpen. Jasmien: “Ruzies gaan inhoudelijk maar zelden over de dingen waarover ze lijken te gaan: een zoveelste akkefietje over de vuile sokken op de grond of over het asociale tv-gedrag van je partner, gaan maar zelden écht over die vuile sokken of het onophoudelijke staren naar dat scherm.

Waar vrijwel alle ruzies op één of andere manier wél over gaan?

  • over respect

  • over of je het gevoel hebt dat je partner er voor je is als je hem nodig hebt of over

  • of je wel jezelf kunt zijn in je relatie.

6. FULLTIME KINDEROPVANG: WISSEL ELKAAR AF

Ook het voltijds binnenzitten met je huisgenoten kan in corona-tijden uitdagender zijn dan verwacht. Er wordt naast voltijds babysitten immers ook nog van je verwacht dat je al je deadlines haalt, e-mails beantwoordt en om de paar uur fysiek present tekent in één of andere Zoom-meeting of conference-call.

HOE DOE JE DAT?

Om echtelijke ruzies op dat vlak te vermijden wissel je de opvang voor de kinderen dan ook best af met je partner. Jasmien: “En met afwisselen bedoel ik niet, de ene partner op maandag, dinsdag en zaterdag en de andere partner de rest van de week, maar wel elkaar élke dag afwisselen. Zorg ervoor dat jullie allebei minstens een keer per dag een beetje me-time kunnen nemen. Dat is niet alleen belangrijk voor een goede verstandhouding, maar ook om als persoon tot rust te kunnen komen.”

7. GA VOOR ‘GOED GENOEG’-OUDERSCHAP

Nog belangrijker voor ouders in corona-quarantaine: schakel – op z’n minst tijdelijk over op ‘goed genoeg’-ouderschap.

Jasmien: “Laat je niet opjagen door alle schema’s en goedbedoelde adviezen. Wie er in deze hectische tijden gewoon al voor zorgt dat z’n kind zich veilig voelt en zich verbonden voelt, zit helemaal goed. En alle andere dingen: die zijn leuk, maar extra.

Lukt het een dagje niet om met de kinderen buiten te spelen of is het eens afhaal-lasagne als lunch én avondeten; dan is dat allemaal geen probleem. Wees hier vooral mild voor jezelf: goed is – zeker nu – echt wel goed genoeg.”

8. LAS EEN DATENIGHT IN

Jasmien: “Net zoals je ervoor moet zorgen dat je in deze hectische tijd genoeg me-time neemt, trek je best ook een beetje us-time uit. En daarmee bedoel ik niet gewoon tijd die je met elkaar doorbrengt, want die heb je nu vast in overvloed, maar wel tijd die je specifiek inzet om met je volle aandacht bij elkaar te zijn en om eventueel nog eens iets leuks of iets nieuws te doen. Las bijvoorbeeld eens een keer per week een datenight in: plan een evening dinner op het terras of een koffie- en krantennamiddagje in de tuin.”

Om de date-sfeer wat kracht bij te zetten:

  • Zoek liefst een plek op die niet gewoon de keukentafel of de zetel in de living is.

  • Kies eerder voor een plek die je een beetje afsluit van de rest van het huis, zoals de tuin, het plat dak of de veranda.

9. GEBRUIK DE TIJD SAMEN VOOR WAT EXTRA DIEPGANG

Jasmien: “Voor veel koppels zal met twee – of meer, als er kinderen zijn – heelhuids door de quarantaine geraken op zich al een prestatie zijn. Voor anderen kan het zelfs verbindend zijn. En voor wie als koppel wat extra ‘ruimte’ heeft, kan de vrijgekomen tijd ideaal zijn om de relatie wat te verdiepen.

HOE DOE JE DAT?

  • Probeer te ontdekken of jij je eigen emoties altijd kunt ‘voelen’ en zo ja: op welke manier je vervolgens met die emoties omgaat.

  • Bekijk vervolgens of je die gevoelens ook kunt delen met anderen – bij voorkeur met je partner natuurlijk – en hoe kwetsbaar jij je durft opstellen.

  • Elkaars patroon hierin leren kennen en het eventueel wat meer op elkaar afstellen, is voor koppels één van de meest constructieve dingen die ze kunnen doen.”

10. WE SPELEN EEN SPEL VANAVOND

Jasmien: “Je eigen emotionele systeem én dat van je partner beter leren kennen, is best complex. Om koppels een beetje op weg te helpen zijn er gelukkig tal van psychologisch geïnspireerde ‘hulpmiddelen’ op de markt. Zo heeft de School of Life – de filosofisch geïnspireerde school van Alain de Botton – bijvoorbeeld een aantal ‘conversation boxes’ ontwikkeld.

Eentje daarvan is de ‘100 questions: Love Edition‘: daarin vinden koppels honderd kaartjes met daarop een vraag die specifiek peilt naar een onderwerp dat anders misschien niet – of nogal moeilijk – aangesneden zou worden, maar dat wel erg belangrijk kan zijn voor diepgang in een relatie. De vragen gaan bijvoorbeeld over dingen als trouw, de band met je familie, de manier waarop er in jouw verleden met kwetsbaarheid werd omgegaan …

Stuk voor stuk onderwerpen die je meer inzicht kunnen geven in jezelf en die je partner – mede door het onthullen van je kwetsbaarheid – toelaten om dichterbij te komen.”

11. VERRAS JE PARTNER MET KLEINE PLEZIERTJES

“Nog een tip om je relatie in quarantaine van wat extra zuurstof te voorzien: verras je partner af en toe eens met een klein pleziertje. “Als we goed nadenken weten we allemaal wel een paar kleine dingetjes te vinden waarmee we onze partner een fijn gevoel kunnen bezorgen: of het nu gaat om een doosje vanille-ijs of om een handgeschreven kaartje met een lieve boodschap … alles wat laat zien dat je je partner goed kent en dat je – ook in deze lastige tijden – oog hebt voor hem of haar, is prima!”

12. WEES HOFFELIJK EN MILD VOOR ELKAAR

Tot slot, een laatste kleine tip, maar geen onbelangrijke: “Bijna twee maanden samen binnenzitten is niet makkelijk. Probeer elkaar dan ook een beetje te sparen en doe je best om de ander af en toe tegemoet te komen.

Bv. Erger je je aan de rondslingerende sokken? Probeer die ergernis dan eens in te slikken en de zaak te laten passeren. De quarantaine is moeilijk, voor iedereen. Een sokje meer of minder kan er heus nog wel bij.”

https://mama.libelle.be/mama-en-papa-zijn/relatie-tips-corona-quarantaine/

Liefde in tijden van COVID-19

Ik die achter de laptop wacht op mijn client C. voor een videogesprek. Eén groot voordeel van videogesprekken: je kunt (allebei) je sloefen aanhouden :-)

Ik die achter de laptop wacht op mijn client C. voor een videogesprek. Eén groot voordeel van videogesprekken: je kunt (allebei) je sloefen aanhouden :-)

Ik sprokkelde wat filmpjes, leesvoer en podcasts bij elkaar. Over liefde, verbinding, angst en emotieregulatie.

Maar eerst een dienstmededeling: Ik werk rustig door, met videogesprekken. In wezen verandert er niet veel, alleen verloopt het gesprek ietsje anders. De kwaliteit blijft natuurlijk gewaarborgd. 

Het Zoom logo. Ik was misschien eerder een koele minnaar van video-gesprekken, onbekend was onbemind. Nu moet ik het gebruiken als ik wil focussen op verbinding, en groeit mijn vertrouwen en enthousiasme.

Het Zoom logo. Ik was misschien eerder een koele minnaar van video-gesprekken, onbekend was onbemind. Nu moet ik het gebruiken als ik wil focussen op verbinding, en groeit mijn vertrouwen en enthousiasme.

Ik wil focussen op verbinding, Corona verandert dat niet, integendeel Het platform Zoom is veilig en heel gebruiksvriendelijk wanneer je het één op één gebruikt. https://zoom.us . Je krijgt dan van mij een uitnodiging, een ‘Join Zoom Meeting’. Geluids- en beeldkwaliteit zijn prima. Gewoon de link aanklikken en dan zit je meteen met mij in een online video gesprek. 

Wereldwijd zijn er positieve ervaringen met EFT op afstand. Zowel deëscaleren als het doen van enactments (een belangrijke EFT interventie) is via video goed werkbaar. Het helpt wanneer zowel de therapeut als het stel 'relatief groot' in beeld is, zodat je elkaars gezichtsuitdrukkingen kunt volgen (voor de spiegelneuronen).

Wees ondertussen extra mild en zacht voor jezelf en elkaar: angst en onzekerheid wakkeren de negatieve interactiecirkel vaak aan… En Coronagewijs zijn we het uiteraard niet altijd eens als koppel. We hebben misschien andere strategieën om onze angst te reguleren: het enerzijds wat relativeren en denken dat het wel zal loslopen versus meticuleus de richtlijnen volgen en 75 keer per dag handen wassen. De verschillende manier waarop we omgaan met corona-stress en -angst niet problematiseren, kan al erg helpen om tot meer doorleefd begrip te komen.

Eén van mijn lievelingsschilderijen, een CORONA-variant op ‘Nighthawks (1942, oil on canvas)’, van Edward Hopper.

Eén van mijn lievelingsschilderijen, een CORONA-variant op ‘Nighthawks (1942, oil on canvas)’, van Edward Hopper.

Ik sprokkelde de voorbije dagen wat leesvoer bij elkaar voor koppels en singles, een eigenzinnige selectie, in willekeurige volgorde (tips zijn welkom, dan vul ik aan ):

  • Er verscheen alvast dit goed artikel in de New York Times: “Welcome to Marriage During the Coronavirus”.

  • & Mijn Duet-collega Rika Ponnet vertelde aan Ruth Joos in 'De wereld vandaag', Radio 1, hoe de quarantaine onze relaties kan beïnvloeden: herbeluister het hier. “We kunnen dit ook positief aanwenden. We kunnen opnieuw zoeken naar wat ons verbindt. “We vertragen een beetje, de focus komt weer op elkaar te liggen.”

  • Een hele goede TED over angst, How to manage your own "coronanxiety", TED’s advice column from NYC psych, TED’s advice column from NYC psychologist Guy Winch. 

  • Lotte Van Wezemael, ook wel gekend als Seksuolotte, geeft op de website van CAW tips hoe we hier samen kunnen doorkomen.

  • En natuurlijk de fantastische Harriet Lerner, 10 Ways to Ease Your Coronavirus Anxiety. “My advice for coping,” she says, “is the same for all the scary events and possibilities that life brings: Go for the facts — even difficult ones — because anxiety escalates and fantasies flourish in the absence of information.” But don’t overdo it, as too much information can aggravate stress.

  • Een artikel in DeMorgen over singles in tijden van Corona. Liefde en verbinding zijn natuurlijk diepmenselijke verlangens, die zetten we niet even 9 weken on hold.

Mooi beeld. Maar even niet. Social distancing.. Fantastisch zal het zijn als we elkaar binnen enkele weken weer kunnen omhelzen

Mooi beeld. Maar even niet. Social distancing.. Fantastisch zal het zijn als we elkaar binnen enkele weken weer kunnen omhelzen

  • een podcast van The Gottman Institute, De-stressing with your partner is essential after a difficult day. In the latest episode of Small Things Often, we’ll tell you the do’s and don’ts of having a stress-reducing conversation.https://www.gottman.com/podcast/

  • Een van de gevolgen van de Corona crisis is dat alle colleges aan de Ugent online gedoceerd moeten worden. Op woensdag 18 maart gaf Paul Verhaeghe les aan vijfhonderd onzichtbare studenten die het vak ‘Cultuur- en maatschappijkritiek’ volgen. Omwille van de bijzondere omstandigheden startte hij het college met een aantal bedenkingen over wat wij nu meemaken. Hier vind je de tekst van zijn inleiding.

  • Onze Belgische Esther Perel: We're All In This Together, How to Engage in Social Connection While Socially Distancing. Hier vind je haar blog.

  • & Mijn persoonlijke favoriet is misschien wel dit artikel van The School of Life: F*** You Virus. Fuck you Corona! Een dikke vette middelvinger.. Rot op! Bol af!

  • Dirk De Wachter in DeMorgen : '“De komende weken zullen ons doen nadenken over het grote belang van menselijke verbinding, denk ik. Nu het tijdelijk niet meer mag om elkaar vast te nemen, beseffen we nog meer dan anders hoe belangrijk dat is. Het is nu even 'reculer pour mieux sauter'. Even vastentijd. Om achteraf te beseffen hoe hard we elkaar nodig hebben en hoe belangrijk die verbindingen zijn.”…

  • van mijn collega Cindy schepers, een samengesteld gezin in tijden van corona - hoe ga je om met de verblijfsregeling van de kinderen? https://cindyschepers.be/blog/samengesteld-gezin-in-tijden-van-corona

  • When it’s all too much, here’s how to quell coronavirus anxiety, according to experts, een artikel van CNBC. Van ‘Manage your media diet’ tot ‘Give mindfulness a try’.

  • wordt aangevuld.

Hou het hoofd koel en het hart warm…

Tot Zoom! Jasmien

Wat Inspirerende filmpjes op een rij

Alfred.jpg

Wat Inspirerende filmpjes op een rij: Er zijn zoveel prachtige en verfrissende filmpjes gemaakt. Ik vond eindelijk de tijd om ze eens te bundelen in een eigenzinnige selectie en een overzichtje te maken. Over Emoties, Liefde, Sex en Daten. Grasduin naar hartelust (samen met uw lief en/of alleen). Veel kijkplezier. Kennis is vrijheid… Ga (samen) aan de slag met (kleine) dingen die je opsteekt. Technische tip: de meeste filmpjes kun je via de YouTube instellingen ondertitelen, vaak ook in het Nederlands. Filmpjes bekeken? Ga je graag met een procesbegeleider aan het werk? Je bent welkom in mijn praktijk. Een quick fix bestaat natuurlijk niet. Gelukkig hebben we die ook niet nodig. Liefde, geloof in de relatie, Toewijding, volharding en een goede plattegrond volstaan... 

Over Emoties: 

Alfred & Shadow - A short story about emotions:  https://www.youtube.com/watch?v=SJOjpprbfeE  

Alfred & Shadow - A Short Story about Self-Criticism: https://www.youtube.com/watch?v=VP7R_WIm6-M

Father & Daughter:  https://www.youtube.com/watch?v=wTIkvwwC23A

Borrowed Time:  https://www.youtube.com/watch?v=aGiC9Mg91eQ

Over Liefde: 

Rika Ponnet over verbinding en autonomie:  https://www.standaard.be/cnt/dmf20181116_03949393

The laws of love, Sue Johnson: https://www.youtube.com/watch?time_continue=5&v=e2C9yUVdQjg&feature=emb_logo  

vos.jpg

Empathy, Brené Brown: https://www.youtube.com/watch?v=1Evwgu369Jw  

Harriet Lerner over relaties: https://www.youtube.com/watch?v=jIMQ5R332h8

Marina Abramović e Ulay - MoMA 2010, https://www.youtube.com/watch?v=mEcqoqvlxPY&t=157s 

Making Marriage Work, Dr. John Gottman https://www.youtube.com/watch?v=AKTyPgwfPgg

Over Sex: 

Emily Nagoski, The keys to a happier, healthier sex life https://www.ted.com/talks/emily_nagoski_the_keys_to_a_happier_healthier_sex_life?language=en  

Emily Nagoski, How couples can sustain a strong sexual connection for a lifetime  www.ted.com/talks/emily_nagoski_how_couples_can_sustain_a_strong_sexual_connection_for_a_lifetime?language=en  

Esther Perel, The secret to desire in a long-term relationship https://www.ted.com/talks/esther_perel_the_secret_to_desire_in_a_long_term_relationship?language=en  

Over Daten: 

The School of Life, How to Seduce Someone on a Date https://www.youtube.com/watch?v=v9OdeEzon_0  

Dan Ariely over daten en relaties. https://www.youtube.com/watch?v=XkIJv0ze9yk  

Jia Jiang, Wat ik leerde uit 100 dagen afwijzing https://www.ted.com/talks/jia_jiang_what_i_learned_from_100_days_of_rejection?language=nl

Amy Webb, How I hacked online dating https://www.ted.com/talks/amy_webb_how_i_hacked_online_dating?language=en

Mandy Len Catron, Falling in love is the easy part https://www.ted.com/talks/mandy_len_catron_falling_in_love_is_the_easy_part?language=en

Schermafbeelding 2020-02-21 om 14.17.59.png

hechte banden en emotionele connectie

John Bowlby (1907-1990), Brits psychiater en de grondlegger van de gehechtheidstheorie, wist al: Hechting gaat een heel leven door. Het is niet iets wat we ‘ontgroeien’, als we 18 jaar zijn, of 25 jaar, als we uit huis gaan, of als ons eerste loon gestort wordt… . Het is geen kinderlijke afhankelijkheid die we zo snel mogelijk achter ons moeten laten, integendeel. Op latere leeftijd is onze behoefte aan emotionele nabijheid van een betekenisvolle andere nog even actueel en belangrijk.. Volgens Bowlby is gehechtheid voor onze psychische ontwikkeling zoals vitaminen en eiwitten voor de fysieke gezondheid. Hechting is een universele instinctieve behoefte, van onze wieg tot het graf, een aangeboren motiverende kracht die in onze genetische bagage zit.

Of zoals Bowlby het zelf formuleerde: “Intieme gehechtheid aan andere menselijke wezens is de spil waaromheen iemands leven draait, niet alleen wanneer hij een baby of een peuter is, maar gedurende zijn hele adolescentie en ook tijdens zijn rijpere jaren, tot op de oude dag.” De hechte band met betrouwbare anderen is onze ecologisch niche waarin we als homo sapiens geevolueerd zijn, en het is de context waarin we ons het best kunnen ontwikkelen.

wiegtotgraf.jpg

Het was Sue Johnson, een Brits-Canadese psychologe, die de kracht van Bowlby’s theorie inzag en als relatietherapeut vervolgens wereldwijd tienduizenden stellen heeft geholpen om veilig te verbinden. Ze heeft, straffe uitspraak, de code van romantische partnerliefde gekraakt. We begrijpen nu waar romantische liefde over gaat. Ze deed dat oa door in de jaren ‘80 uren video-materiaal te bestuderen van koppels in relatietherapie en te kijken wat er werkte en waar het écht over gaat. Wereldwijd is ze het gezicht van EFT. Het is een begeesterende vrouw: als ze spreekt, hangt het publiek aan haar lippen.

Het is niet altijd zo makkelijk om beknopt en helder uit te leggen wat EFT (Emotionally Focused Therapy) is en hoe het werkt in relatietherapie. Sue doet een verdienstelijke poging:

“In feite concentreert EFT zich op de emotionele band tussen jullie. Er is veel onderzoek gedaan waarbij de uitkomst is dat, indien jullie elkaar op emotioneel niveau goed kunnen bereiken, begrijpen en toelaten, indien je je veilig bij elkaar voelt, indien je van elkaar houdt, -en dat is ook mijn veronderstelling- dat de relatie het dan aankan dat je elkaar ook af en toe de stuipen op het lijf jaagt. Dus waar we vooral op gericht zijn in deze therapie is hoe jullie elkaar meer kunnen gaan vertrouwen. Hoe jullie meer open voor elkaar kunnen zijn. Hoe je meer veiligheid tussen jullie beiden kunt creëren en elkaar kunt bereiken wanneer je elkaar nodig hebt. Dat is onze focus. Andere benaderingen kunnen meer gericht zijn op het inoefenen van communicatieve vaardigheden of hoe je kunt onderhandelen. Dat doen wij niet, omdat onze ervaring met koppels is dat als jullie elkaar helpen op momenten dat je bang wordt of op momenten dat iemand je gevoelens heeft gekwetst en je desondanks veiligheid en verbinding tussen jullie beiden kunt creëren, dat je het dan ook aan kunt om voor die andere dingen te zorgen. Deze therapie richt zich dus met name op de emotionele berichten die jullie naar elkaar sturen. Het richt zich op hoe jullie met je emoties omgaan. Het richt zich veel op hoe je samen als ware danst. Helpt dat als ik het zo uitleg?”

Dr. Sue Johnson, Canada

Dr. Sue Johnson, Canada

EFT is ‘on an mission’ en wil zoveel mogelijk koppels bereiken. Sue Johnson schrijft boeken, doet onderzoek, werkte haar model uit in in een groepsprogramma. Op haar website post Sue ook regelmatig filmpjes over EFT, Science with Sue, https://www.drsuejohnson.com/videos/ Vandaag (10/1/2020) staan er 5 filmpjes online. In elk filmpje vertelt Sue een stukje over hoe we hoe onze emotionele connectie met onze partner kunnen herstellen of versterken. Voor nuchtere Vlamingen doet het wat Amerikaans aan. En de tenenkrommende achtergrondmuziek kon ook beter :) . Desalniettemin erg de moeite waard om te kijken:

  • Science with Sue, Episode 1: The Key Defining Factors in a Couple's Relationship

  • Science with Sue, Episode 2: Changing Channels during Conflict

  • Science with Sue, Episode 3: Strategies in Love Relationships

  • Science with Sue, Episode 4: Pinpointing Emotions

  • Science with Sue, Episode 5: Setting up Great Sex

  • … to be continued met meer filmpjes

EFT kijkt naar een romantische partnerrelatie als een hechtingsrelatie. Ik zet nog wat EFT-inzichten op een rij, kennis is vrijheid (al is EFT geen intellectueel proces maar veel meer een emotioneel gewaarworden en ervaren. Als in: we praten niet over emoties maar vanuit emoties):

  • terugkerende ruzies in een partnerrelatie (over geld, sex, familie, de kinderen, het huishouden, vuile sokken, kattenharen, alcohol, rondslingerende schoenen, reisbestemmingen, de afwasmachine, etcetera, het lijstje met trivialiteiten waar wij koppels over kibbelen is werkelijk eindeloos..) komen niet door inhoud of door teveel emoties

  • maar door de angst voor verlies van jezelf óf de ander in de relatie (ben je er voor mij? kan ik mezelf zijn? )

  • reële of ingebeelde! gebeurtenissen die de gevoelde veiligheid bedreigen, doen onze alarmbellen/ons hechtingsalarm afgaan (in ons zoogdierenbrein is zo’n alarmbel gecodeerd als een zaak van leven of dood)

  • in hechtingstaal: koppels strijden om verbinding, omdát ze zo belangrijk zijn voor elkaar als veilige haven en veilige basis.

  • we nemen onze toevlucht tot noodmaatregelen (aanklampen, terugtrekken) om de veiligheid te herstellen (vb we keren ons tegen onze partner om een een gevoel van controle te behouden, of we reageren om beurten verwijtend en defensief, we sluiten ons af of lopen weg om de pijn van het conflict niet te moeten voelen). 

  • deze noodmaatregelen komen op de ander vaak bedreigend over. Je raadt het al: de noodmaatregelen worden het probleem…

  • voor je het weet zitten we vast in vicieuze cirkels. Des te meer ik… des te meer jij…

  • in feite zijn de negatieve cirkels de echte boosdoeners. alle koppels hebben cirkels, ook goede en gelukkige koppels. Het wordt pas problematisch als de cirkels uitdeinen, rigide worden en het overnemen. - het patroon is dan het gevolg van het verlies van verbinding, maar is op zijn beurt ook weer de oorzaak van het gebrek aan verbinding. 

  • krachtige emotionele signalen, die éigenlijk bedoeld zijn om om onze partner dichterbij te trekken, de gevoelde veiligheid te herstellen of het conflict te verzachten, raken vervormd en gaan verloren in felle kritiek of woede of schijnbare onverschilligheid.

In de eerste EFT sessies werken we vooral rond vertragen, een paar stapjes achteruit zetten, uitzoomen tot we the bigger picture begrijpen, samenwerken om de cirkels te benoemen en er weer grip op te krijgen. Om dan onze hechtingsemoties en hechtingsbehoeften naar buiten te brengen op een zachte manier, zodat onze partner die kan horen en er responsief op kan reageren . En we uiteindelijk, als we de hechtingsaspecten van onszelf en elkaar kunnen begrijpen en kunnen omarmen, samen nieuwe oplossingen voor oude problemen kunnen bedenken…

Ik ben zelf een grote fan van EFT, mijn enthousiasme groeit en verdiept nog steeds, of ik nu op de stoel van relatietherapeut zit of in de stoel van client. Nieuwsgierig hoe patronen/negatieve cirkels jouw relatie overnemen? Hoe het patroon tussen jullie in komt te staan en afstand creëert en voor verdriet en eenzaamheid zorgt? Welkom, ik kijk graag mee.

Meer lezen?

Sue Johnson, Houd me vast, zeven gesprekken voor een hechte(re) en veilige relatie, Kosmos uitgevers.

Voor professionals:

  • casusboek EFT, EFT in uitvoering, De Graaf en Zoetmulder, Judith de Graaf & Jaap Zoetmulder (red.) (2018).

    Utrecht: Stichting EFT Utrecht.

  • Sue Johnson, Attachment Theory in Practice: Emotionally Focused Therapy (EFT) with Individuals, Couples, and Families

I want people to know that humans are social bonding mammals, and we thrive in close relationships with others. If we recognize how this fact structures our nervous system and our relationships we can plug into the most potent longings and interactional dramas to create key corrective emotional experiences—experiences that transform our world and ourselves.
— Sue Johnson

Een Stappenplan

Veel respect voor alle koppels in relatietherapie. Ze zijn moedig, tonen veel doorzettingsvermogen en stellen zich kwetsbaar op… Soms vragen koppels zich af ‘waar ze zijn' in het EFT proces. Dit is een kleine gids die aan koppels uitlegt hoe ze zich kunnen oriënteren en wat ze mogen verwachten van het proces bij een EFT relatietherapeut.

EFT brengt het veranderingsproces van een koppel namelijk in kaart in in 3 fasen en 9 stappen. Het model is ontstaan vanuit de praktijk en gebaseerd op waarnemingen: Wat gebeurt er in hemelsnaam met koppels die ruziemaken? Waar gaat het écht over? Sue Johnson (ontwikkelaar van EFT) filmde haar therapiesessies en speelde ze steeds opnieuw weer af, op zoek naar de (positieve en negatieve) emotionele sleutelmomenten die een relatie bepalen.

In fase 1 brengen we de negatieve cirkel in kaart. in de tweede verdiepende fase komen onderliggende hechtingsangsten en hechtingsbehoeften aan de oppervlakte en helpt een EFT therapeut om die tegen elkaar uit te spreken. Er ontstaat dan een hele andere interactie en het contact verdiept zich. Er ontstaat meer emotionele verbinding.

Elke stap is een persoonlijke en een relatieverandering en kost tijd en oefening.

2 collega’s hebben het therapeutische veranderingsproces vertaald naar een toegankelijkere plattegrond, je vindt het stappenplan hier terug in het Engels. Sue Johnson werkte dit ook uit in haar bestseller ‘Houd Me Vast’ in 7 gesprekken.:

A Roadmap Through Emotionally Focused Couples Therapy (EFCT). Reprinted by permission from the ICEEFT Newsletter: The EFT Community News, 9th ISSUE, Spring 2011. Written by Pat LaDouceur, PhD, LMFT and Veronica Kallos-Lilly, PhD, R.Psych.

roodhart.jpg

STAGE 1 – UNDERSTAND YOUR STRENGTHS AND THE PATTERNS THAT KEEP YOU STUCK

Step 1: Set goals for counseling. Understand some of the ways your relationship history affects your relationship now.

Step 2: Discover and describe the negative patterns of interaction you get stuck in. You and your therapist will track your interactions with your partner and identify where and how your communication breaks down

Step 3: Emotions are stirred up in your relationship, especially when you get stuck in these negative cycles of interaction. Emotions also drive the cycle. You may first be aware of anger, frustration, anxiety, numbness or even withdrawal. Notice inside what other feelings are beneath these initial feelings, such as hurt, sadness or fear. Begin to share these “underneath” feelings with your partner. It is OK if this process feels “bumpy” – it helps diffuse the cycle sometimes, but not always.

Step 4: Describe your cycle and recognize what the triggers are. Understand how the things that you do to protect yourself and your relationship affect and may even threaten your partner. Notice how you co-create the cycle: “we’re doing that thing again…the more I go after you, the more you withdraw because you’re feeling hurt…” Slow down your conversations so that you can tap into the feelings that are beneath the surface. Catch your own thoughts (“She doesn’t care”; “I don’t matter”) before acting on them. You might notice that you can hold back your knee-jerk reactions to avoid the cycle. You might not know yet how to pull each other close and you might be afraid the “old way” will come back. However, when you discover that this negative cycle is the source of unhappiness in your relationship, you realize that your partner is not the enemy. You can then work together to gain control over this negative cycle and that already feels infinitely better.

STAGE 2 – CREATE A NEW, INTIMATE RELATIONSHIP BOND; CHANGE YOUR COMMUNICATION PATTERNS

Step 5: Both of you are now able to talk calmly about your feelings that get triggered by the negative cycle, including things you might not have been able to say before. With less friction and more compassion between you, there is safety to explore your experience more deeply. We all have doubts about ourselves at times and may also have fears about depending on others. You may struggle with personal fears or insecurities in this relationship. You may have had life experiences that make it difficult to trust others to be there for you. With the help of your therapist, you can take turns and begin to share these “raw spots” with your partner. As you take these risks, your partner begins to truly see and understand where you are coming from, which creates empathy.

Step 6: This step involves staying engaged and listening to your partner’s disclosures. Your partner may share feelings that take you by surprise. You may feel disoriented or even hurt that you have not heard your partner share so personally like this before. It is OK to experience a mixture of emotions. Start by trying to understand at an emotional level what your partner is saying, without needing to change his/her experience or take responsibility for it yourself. Stay open to the possibility of experiencing and understanding your partner in a new way. Allow yourself to be moved by your partner’s new disclosures.

Step 7: Explore what helps you feel deeply connected, what is most important for you in this relationship. In this stage of therapy your therapist helps you find ways to ask for your needs in the relationship in a way that is both caring and direct. You can lean into and reach for your partner and he/she is able to reach back in a loving way. You have found a new way to relate when one of you feels stressed, hurt or insecure. The bond between you shifts, becoming closer and more intimate. You can check out your perceptions and talk about feelings. You can listen with an open heart, be curious about one another and offer reassurance when needed. Both of you have a felt sense of “being there” for each other.

STAGE 3 – USE NEW COMMUNICATION PATTERNS TO SOLVE PROBLEMS AND MAINTAIN INTIMACY

Step 8: Revisit old problems or decisions that have been put on hold (e.g., parenting, finances, sex, family issues, health concerns, etc.) while staying emotionally connected. They don’t seem as loaded now that you feel heard, valued, close and secure. Focus on staying accessible, responsive, and engaged while talking about practical issues. Together, you can face any of life’s challenges more easily.

Step 9: Congratulations! You have reshaped your relationship. Or perhaps this is the first time in your relationship that you have felt a profound bond with one another. You have worked hard to get here, so it’s important to celebrate it and put safeguards in place to protect it. Create rituals together that privilege your relationship. Find ways of keeping this new way of relating strong.

Emotionally Focused Couples Therapy has helped many couples build stronger, more rewarding relationships.

pictogramkoppel.jpg

Vicieuze cirkels

Elke relatie is natuurlijk uniek, maar beantwoord ook aan dezelfde basiswetten, die in onze menselijke natuur door de evolutie zijn ingebouwd. Gebeurtenissen in de relatie die de veiligheid in onze relatie bedreigen, doen onze alarmbellen afgaan en we nemen onze toevlucht tot automatische, razendsnelle noodmaatregelen om de veiligheid te herstellen. Die noodmaatregelen kunnen weer bedreigend op de ander overkomen en voor je het weet zit je samen vast in vicieuze cirkels die de boel alleen maar onveiliger maken en de afstand behouden of zelfs vergroten.

Zijn jullie vicieuze cirkels te sterk geworden en komen jullie er niet uit? ik kijk graag met jullie mee.

Meer lezen: Sue Johnson, Houd Me Vast. Zeven gesprekken voor een hechte(re) en veilige relatie. Kosmos

Slingeren tussen verbinding en autonomie

Ik kijk reikhalzend uit naar mijn volgende opleiding: 6 boeiende dagen in excellent gezelschap!

Deze opleiding (IPPRR) vertrekt van theorieën die handelen over partnerrelaties en relatietherapie en die onderzoeken hoe intimiteit en persoonlijke groei tussen partners bevorderd kan worden. David Schnarch, Terry Hargrave, Esther Perel, Jürg Willi en anderen passeren de revue.

rainyday.jpg

De opleiding legt een sterke focus op hoe paren kunnen leren omgaan met verschil, hoe intimiteit en identiteit samen kunnen gaan. Met aandacht voor de persoon achter de relatietherapeut en hoe die onder invloed van eigen ervaringen met de liefde meer aansluiting voelt bij bepaalde theorieën of overtuigingen in de wereld van de relatietherapie.

dag 1. Verbinding en autonomie als kompas voor de liefde (september ’19)

Gedurende deze dag staan we stil bij de liefde. Wat is de liefde? Wat begrijpen we intussen al van de liefde en dat kluwen van emoties? Wat is het dat partners en bij uitbreiding alle mensen (dus ook onszelf) verbindt? Theorie wordt afgewisseld met oefeningen die in relatietherapie gebruikt kunnen worden.

dag 2. Durven differentiëren (oktober ’19)

fuck.jpg

Deze dag gaan we in op hoe de intimiteit bij koppels kan verbeteren door te durven differen- tiëren. Hoe paren leren kijken naar de balans tussen enerzijds tegemoet komen aan de ander maar anderzijds toch trouw blijven aan zichzelf. Wat kan iemand op moeilijke momenten van de ander verwachten en waar begint hun eigen verantwoordelijkheid. We leren hoe paren in deze dans verstikt kunnen geraken en elkaar de hand kunnen reiken.

dag 3. Inoefenen van therapeutische interventies (november ’19)

Koppels raken soms verstrikt in negatieve relatiecirkels waarbij ze het contact met elkaar en het onderlinge vertrouwen verliezen. We leren deze relatiecirkels herkennen en doorbreken zodat er ruimte kan komen voor nieuwe verbindende dialogen. We onderzoeken op welke manier de één eigen angsten, die moeilijk te verdragen zijn, delegeert aan de ander en hoe dit persoonlijke groei en echte intimiteit van het paar in de weg staat. Zowel verbale als creatieve interventies komen aan bod.

dag 4. Intimiteit als beste glijmiddel (december ’19)

Het thema differentiatie en zelfregulatie wordt verder toegepast op seksuele problemen. Want precies op het terrein van seksualiteit is het belangrijk om het evenwicht te vinden tussen focussen op jezelf én verbinding maken met de ander. We krijgen meer zicht op libido-problemen en hoe we dit in relatietherapie kunnen bespreken.

dag 5. Recept voor goeie seks in langdurige relatie: verschilligheid! (januari ‘20)

dating.jpg

Als paren vele jaren samen zijn, zijn er verschillende fases die ze doorlopen en hindernissen van buitenaf en van binnenuit die ze het hoofd moeten bieden. We leren hoe paren telkens opnieuw kunnen stagneren of groeien en hoe het seksuele hierin een rol speelt.

dag 6. De persoon achter de relatietherapeut (februari ‘20)

Een dag lang staan we stil bij onze eigen ervaringen met de liefde. Wat deed ons geloven in de liefde? Waar en wanneer is ons geloof in de liefde veranderd ? Hoe beïnvloeden onze eigen ervaringen met de liefde ons werk als relatietherapeut en ons beeld van koppels?

Met lse Penne (°1972), klinisch psycholoog, seksuoloog, systeemtherapeut. Ze is erkend opleider en supervisor door de BVRGS. Naast het werk als opleider in het derde jaar in IPRR en in andere instituten (Ugent, KUL) is ze werkzaam in CGG Waas & Dender te Dendermonde. Ze praat en publiceert over het thema intimiteit en seksualiteit bij koppels.

Wil je kijken naar autonomie en verbinding in jouw relatie? welkom! Maak een afspraak.

De Interacties tussen de 4 Hechtingsstijlen

karinwagenaar.jpg

4 x 4 = 16

Mijn Nederlandse EFT-opleider Karin Wagenaar werkte in haar boek (Relaties, hoe doe je dat?) het geniale idee uit van de interactie tussen de 4 hechtingsstijlen in een simpele tabel.

Er zijn, geheugenopfrisser, 4 gehechtheidsstijlen (veilig - angstig - vermijdend - angstig vermijdend ). Die 4 gehechtheidsstijlen leiden in combinatie mét de 4 gehechtheidstijlen natuurlijk tot 16 verschillende interacties.

Als je je eigen gehechtheidsstijl én die van je partner wat kunt inschatten in jullie relatie, kan dat enorm verhelderend zijn. Je kunt dan in de tabel bekijken wat er wellicht tussen jullie gebeurt, en al helemaal als jullie in woelig vaarwater terecht komen (denk aan: zieke kinderen, een verbouwing, werkstress, financiele zorgen, een ontslag of een overlijden in de familie, een afgelaste vlucht, verloren huissleutels, … ).

Een verhelderende bril

Heb je geen idee wat jouw gehechtheidsstijl is? Eerst een belangrijke kanttekening. Het is geen diagnose! (en al helemaal niet iets om tijdens een ruzie naar je partners hoofd te slingeren). Het is wel een goed handvat om met meer inzicht en een verhelderende bril naar je eigen kwetsbaarheden en gevoeligheden te kunnen kijken.

Een ‘zelfrapportagetest’ kan helpen om je stijl te exploreren. Je vindt er online een aantal terug. Oa op de website van Levine en Heller, 2 auteurs die over gehechtheid schrijven: https://www.attachedthebook.com/wordpress/compatibility-quiz/ . Ook in hun boek vindt je een vragenlijst terug om je hechtingsstijl te ‘meten’.

En ook Wagenaar neemt in haar boek een vragenlijst op om je hechtingsstijl te onderzoeken in hoofdstuk 1.

in deze test krijg je zicht op je stijl in meerdere relaties: https://www.personalityassessor.com/attachment-styles/

Het helpt je wellicht om te weten dat hechtingsstijlen in essentie bepaald worden door 2 dimensies:

  • De mate waarin je op je gemak bent met intimiteit en nabijheid (of de mate waarin je die probeert te vermijden). -> Kan ik mezelf zijn?

  • je angst over de liefde en attentie van je partner en je bezorgdheid over de relatie (angst voor afwijzing en verlating) -> Ben je er voor mij (als ik je nodig heb)?

En, in tijden van nood er zijn maar enkele hechtingsstrategieën:

- angstig : ”Ik wil een reactie!”
 (de hyperactiverende strategie).

- vermijdend : ”Het laat mij koud!”
 (de de-activerende strategie)

- angstig-vermijdend : ”Blijf bij me - ga weg”

Het is geen wet van meden en perzen, die tabel, en er zijn uiteraard oneindig veel variaties op het thema autonomie-verbinding. Maar het zegt wel iets over de dynamieken en de conflicten tussen partners. Die zijn niet alleen voorspelbaar, gelukkig zijn ze ook veranderbaar. Niets zo praktisch als een goede theorie. Het geeft een denkraam om naar je relatie te kijken, hoe de combinatie in jouw relatie uitpakt. en voor heel veel koppels die vastzitten in negatieve patronen, is het erg herkenbaar. Die herkenbaarheid biedt troost. Uiteindelijk trekken paren mekaar mee in negatieve spiralen en zitten ze vast in duivelse dialogen, zoals Sue Johnson ze noemt.

Karin Wagenaar, Relaties, hoe doe je dat? blz 57

Karin Wagenaar, Relaties, hoe doe je dat? blz 57

De koppels waarvan beide partners allebei angstig en vermijdend zijn, zullen het hardste moeten werken om samen veilig te verbinden. Bij hen zal het extra focus, bewustzijn en energie vragen.

Belangrijk om te weten: ook 2 mensen die niet veilig gehecht zijn, kunnen tóch leren samenwerken en veilig verbinden. Ook als je nooit riemen gekregen hebt om mee te roeien in relaties en je beeld over een gezonde relatie danig vertekend is, kan je evolueren in de manier waarop je met relaties omgaat. Een veilige partnerrelatie is waarschijnlijk de sterkst mogelijke correctie op onveilige hechting in het leven. de hechte band met betrouwbare anderen is de context waarin we ons het best kunnen ontwikkelen.

Mijn collega Rika Ponnt verwoordt het als volgt:

Het is minder belangrijk onszelf of onze partner in een vakje te stoppen en op die manier vast te zetten en te definiëren, maar het is vooral belangrijk om te begrijpen wat er in een relatie op dat vlak speelt, hoe mensen elkaar triggeren in hun hechtingsgedrag, elkaar tegemoetkomen of net aanjagen. de sleutel is simpel en toch een blijvende uitdaging voor ons allemaal: altijd opnieuw afstemmen en communicatie, de bereidheid om de hechtingshandleiding van je partner te lezen, de bereidheid ook om die van jou te laten lezen en uiteraard ook zelf een beetje te kennen..

Telkens opnieuw herstellen

Kijk je graag met een procesbegeleider naar jullie dynamiek? Wil je graag leren hoe je de verbinding telkens opnieuw kan herstellen? kortom, wil je leren veilig verbinden? je bent welkom, ik kijk graag met jullie mee.. om, als een stip aan de horizon, meer en meer te bereiken wat er linksboven in de tabel staat, nl veilig x veilig = Harmonie, ruimte voor verschil, gelijkwaardigheid in de relatie, wisselende rollen van sterk en kwetsbaar zijn, intimiteit in de relatie.

Dit is de focus van EFT:

  • hoe jullie meer open voor elkaar kunnen zijn

  • hoe je meer veiligheid tussen jullie beiden kunt creeeren

  • hoe jullie elkaar meer kunnen gaan vertrouwen

  • hoe je elkaar kunt bereiken wanneer je elkaar nodig hebt

En vergis je niet: die veilige verbinding leidt net tot méér autonomie en meer onafhankelijkheid. hoe veiliger verbonden we zijn, des te onafhankelijker en meer verschillend kunnen we zijn. we noemen dat ‘effectieve afhankelijkehid’ . -> latere relaties kunnen ons zo een tweede kans bieden op veilige gehechtheid. John Bowlby, de geestelijke vader van de gehechtheidstheorie) noemde dat ‘earned security’.


Meer lezen?

Karin Wagenaar, Relaties, hoe doe je dat? Versterk je relatie met inzichten uit EFT. Van Duuren Psychologie, 2016

Rika Ponnet, Alleen met jou. De terugkeer van de romantische liefde. Lannoo 2018

Levine & Heller. Verbonden. Hechting en liefde. Boom, 2016

The School of Life: https://www.youtube.com/watch?v=OYoIVCHVwKI

Scheiden of Blijven?

Scheiden of blijven?

Ik help je bij het nemen van een goede beslissing.

Worstel je met een van de belangrijkste levenskeuzes die iemand kan maken? Scheiden of blijven? Je piekert ’s nachts in cirkeltjes en je krijgt de knoop maar niet doorgehakt? Op sommige dagen verander je zowat elk uur van gedachte?

Je bent welkom, ik kijk graag met je mee.

Vaak is het een lang proces van maanden of zelfs jaren waarin mensen wikken en wegen, twijfelen en weifelen.. Kortom: vastzitten in wat aanvoelt als een onmogelijke keuze... En als mensen kinderen hebben, ervaren ze een scheidingsbeslissing al helemaal als een loodzware keuze om te maken.

Mijn EFT supervisor Karin Wagenaar geeft in haar boek een aantal vragen mee om te reflecteren over die keuze: 'Misschien is het goed om bij jezelf te rade te gaan wat jullie bindt en wat voor energie je in de relatie wilt steken.

seashore.jpg

Wat zijn de goede dingen die je met elkaar nog steeds hebt?

Wat betekenen die voor je?

Welke hoop heb je voor de toekomst samen?

Waar zou je over vijf jaar willen zijn met je relatie?

Wat is niet meer haalbaar in jullie relatie?

Welke verliesposten heb je? Kun je je daarbij neerleggen, of voelt het alsof je dan een deel van jezelf verloochent?

Hoe eerlijk durf je tegen jezelf te zijn? ' Uittreksel van: Karin Wagenaar. 'Relaties, hoe doe je dat?’.

Je bent welkom met je verhaal, ik kijk graag met je mee in een langere, intensieve sessie: ik verhelder met jou je emoties en de bijhorende rollercoaster, zet samen met jou je gedachten op een rij, en help je om af te dalen naar de essentie, je hechtingsbehoeften. Ik geef je uiteraard geen advies, dit is een beslissing die alleen jij kunt nemen.

All knowledge is experience, everything else is just information.
— Albert Einstein

Misschien kies je om te blijven. En stel je vast dat dit een moeilijk periode is waar jullie als koppel door moeten. When the going gets tough, the tough get going. En wil je je connectie met je partner versterken, herstellen, verdiepen. Als relatietherapeut weet ik hoe je dat doet. Niets zo praktisch als een goede theorie.

Misschien verlaat je de dansvloer en kies je ervoor om te scheiden en om jezelf een kans te geven op een ander leven met méér verbinding. En wil je wél bewust scheiden, je emotionele integriteit te behouden. Dan bekijken we hoe je dat op een ‘goede' manier doet, met zorg en respect voor jezelf en je partner (en kinderen). Liefde is een werkwoord, scheiden is dat ook.

Ik kijk graag met je mee. Geloof me: het is hopeloos noch uitzichtloos. het belangrijkste ingrediënt? Mildheid. Veel van het leven gebeurt gewoon, en het is een illusie dat onze levens maakbaar zijn.

  • ik werk het liefst op deze manier:

  • we leggen een datum vast.

  • ik geef je een schrijfopdracht die verheldert waar je staat in je proces. je maakt tijd om die zorgvuldig te beantwoorden.

  • je laat me ook weten wat je graag uit het gesprek wil halen.

  • ik lees op voorhand zorgvuldig je antwoorden zodat ik me al wat kan oriënteren in je verhaal.

  • we werken ruim 90 minuten in mijn praktijk.

  • een week later blikken we per mail terug op de sessie en laat je me weten wat je er uit hebt gehaald.

De kostprijs is 150 euro (incl BTW).

Kun je na de sessie de knoop doorhakken? Misschien wel, wellicht niet. Zo’n beslissingen vragen bijna altijd heel wat bewustzijn, energie, geduld en tijd. Maar je staat wél een stap(je) verder in je proces.

Vaak moet je toch de vraag ‘doorleven’, vooral je het antwoord in jezelf hebt gevonden. Een goede procesbegeleider die reflecteert is daarin dan van onschatbare waarde. We bekijken dan ook welke stappen je eerst nog te zetten hebt alvorens je echt een beslissing kunt nemen.

ik ben ‘fan' van verbinding en duurzame (partner)relaties. Ik zal je huidige relatie dus eerder het voordeel van de twijfel geven en eerst kijken welke herstelmogelijkheden er nog zijn. Dat kan jou gerust stellen, zodat jij bij mij in alle veiligheid je twijfels, verdriet en angst en bezorgdheden op tafel kan leggen. Ik kijk zorgzaam met je mee. Ik hou ook uitdrukkelijk rekening met de belangen van je partner.

Ik ben zelf een volwassen echtscheidingskind, en dus ‘ervaringsdeskundige’: mijn ouders zijn gescheiden in 1986. Dat geeft me een grote affiniteit met het thema verbinden en scheiden. En natuurlijk heb ik in mijn eigen huwelijk ook de nodige hindernissen en moeilijkheden.

En uiteraard!: scheiden kan uiteindelijk een hele legitieme, authentieke en bewuste keuze zijn, ook daarin steun ik je.

Ik bundel het beste van de verschillende stromingen waarin ik opgeleid ben: Experiëntiële en emotiegerichte psychotherapie en de (contextuele) systeemtherapie. Met veel dank aan alle dappere cliënten die hun proces, hun ervaringen en hun relatie-verhaal met me deelden. Hun vertrouwen in mij is de grote rijkdom van mijn professionaliteit.

Schermafbeelding+2019-07-28+om+14.29.19.jpg

Meer lezen:

  • een klassieker die je helpt om antwoorden op je vragen te geven: Scheiden of blijven, een gids die je helpt bij het nemen van de juiste beslissing. Mira Kirshenbaum, Archipel.

  • voor mensen die beslissen te blijven: Rika Ponnet, Alleen met jou, De terugkeer van de romantische liefde, Lannoo.

  • voor mensen die beslissen te scheiden en dat op een goede, bewuste manier willen doen: Gelukkig gescheiden, Emotionele en juridische wegwijzer, Kaat Schaubroeck, Manteau.


    Tot slot een gedicht als uitsmijter, een variant op Rilke,

    Ongestoorde ontwikkeling


    Naar Rainer Maria Rilke