Soms vragen koppels zich af ‘waar ze zijn' in het EFT proces. Dit is een kleine gids die aan koppels uitlegt hoe ze zich kunnen oriënteren en wat ze mogen verwachten van het proces bij een EFT relatietherapeut. Bram, een client, heeft de roadmap vertaald naar het Nederlands, een goede reden om deze blog nog eens te posten, deze keer met de vertaling.

EFT brengt het veranderingsproces van een koppel namelijk in kaart in in 3 fasen en 9 stappen. Het model is ontstaan vanuit de praktijk en gebaseerd op waarnemingen: Wat gebeurt er in hemelsnaam met koppels die ruziemaken? Waar gaat het écht over? Sue Johnson (ontwikkelaar van EFT) filmde haar therapiesessies en speelde ze steeds opnieuw weer af, op zoek naar de (positieve en negatieve) emotionele sleutelmomenten die een relatie bepalen.

In fase 1 brengen we HET PATROON/de negatieve cirkel in kaart. in de tweede verdiepende fase komen onderliggende hechtingsangsten en hechtingsbehoeften aan de oppervlakte en helpt een EFT therapeut om die tegen elkaar uit te spreken. Er ontstaat dan een hele andere interactie en het contact verdiept zich. Er ontstaat meer emotionele verbinding. Elke stap is een persoonlijke én een relatieverandering en kost wat tijd en oefening.

2 collega’s hebben het therapeutische veranderingsproces vertaald naar een toegankelijkere plattegrond, Sue Johnson werkte dit ook uit in haar bestseller “Houd Me Vast’ in 7 gesprekken”: A Roadmap Through Emotionally Focused Couples Therapy (EFCT). Reprinted by permission from the ICEEFT Newsletter: The EFT Community News, 9th ISSUE, Spring 2011. Written by Pat LaDouceur, PhD, LMFT and Veronica Kallos-Lilly, PhD, R.Psych.

1ste ETAPPE - BEGRIJP JE STERKTES EN DE PATRONEN WAARIN JE BLIJFT STEKEN

Stap 1: Bepaal doelen in de begeleiding. Begrijp de manieren waarop je relatieverleden je relatie vandaag beïnvloedt.

Stap 2: Ontdek en beschrijf de negatieve interactiepatronen waarin je vast komt te zitten. Jij en jullie therapeut volgen je interacties met je partner en identificeren waar en hoe jullie communicatie vastloopt.

Stap 3: In je relatie worden heel wat emoties opgewekt, vooral als je vast komt te zitten in deze negatieve interactiecycli. Emoties sturen ook de cyclus. Eerst ontwaar je woede, frustratie, angst, gevoelloosheid of zelfs terugtrekking. Probeer te achterhalen welke andere gevoelens kunnen schuilgaan onder deze eerste gevoelens, zoals pijn, verdriet of angst. Begin deze 'onder'-gevoelens met je partner te delen. Het is OK als dit proces wat "hobbelig" aanvoelt - het helpt de cyclus soms te verbreden, maar niet altijd.

Stap 4: Beschrijf je cyclus en herken wat de triggers zijn. Tracht te begrijpen hoe de dingen die je doet om jezelf en jullie relatie te beschermen je partner beïnvloeden en zelfs bedreigen. Ontdek op hoe je de cyclus samen creëert: "we doen dat ding opnieuw ... hoe meer ik achter je aan ga, hoe meer je je terugtrekt omdat je je gekwetst voelt ..." Vertraag je gesprekken en benut de gevoelens die zich onder het oppervlak bevinden. Vang je eigen gedachten ('het kan haar niet schelen'; 'het maakt me niet uit') alvorens je ernaar handelt. Je merkt misschien dat je je reflexen kunt onderdrukken om de cyclus te vermijden. Je weet misschien nog niet hoe je elkaar dichterbij kunt halen en misschien ben je bang dat de 'oude weg' terugkomt. Wanneer je echter ontdekt dat deze negatieve cyclus de bron is van ongeluk in je relatie, realiseer je je dat je partner niet de vijand is. Je kunt dan samenwerken om controle te krijgen over deze negatieve cyclus en dat voelt al oneindig veel beter aan.

2de ETAPPE - MAAK EEN NIEUWE, INTIEME RELATIEBAND; VERANDER JE COMMUNICATIEPATRONEN

Stap 5: Je kunt nu allebei rustig praten over de gevoelens die worden veroorzaakt door de negatieve cyclus, ook over dingen die je misschien niet eerder hebt kunnen zeggen. Met minder wrijving en meer mededogen tussen jullie, is er de veiligheid om jullie ervaringen verder te verkennen. We twijfelen allemaal weleens aan onszelf en zijn soms bang afhankelijk te zijn van anderen. Je voelt je weleens onzeker in je relatie of je worstelt met persoonlijke angsten. Misschien heb je bepaalde levenservaringen die het moeilijk maken om erop te vertrouwen dat anderen er voor je zijn. Met de hulp van je therapeut kun je beurtelings beginnen deze 'ruwe plekken' met je partner te delen. Je stelt je kwetsbaar op en je partner begint echt te zien en te begrijpen waar je vandaan komt, waardoor empathie ontstaat.

Stap 6: Bij deze stap blijf je betrokken en luister je naar de ontboezemingen van je partner. Je partner zal mogelijk gevoelens delen die jou verrassen. Je voelt je misschien wat verward of zelfs gekwetst omdat je je partner nooit eerder zo persoonlijk hebt gehoord. Het is oké om die uiteenlopende gevoelens te ervaren. Probeer eerst op emotioneel niveau te begrijpen wat je partner zegt, zonder te trachten zijn of haar gevoelens te veranderen of er zelf verantwoordelijkheid voor op te nemen. Stel je open en tracht je partner op een nieuwe manier te ervaren en te begrijpen. Laat je ontroeren door de nieuwe onthullingen van je partner.

Stap 7: Ontdek wat jou helpt om je diep verbonden te voelen, wat voor jou het belangrijkste is in deze relatie. Aan de hand van de begeleidingssessies helpt je therapeut jullie manieren te vinden om op een zorgzame en directe manier naar je behoeften in je relatie te vragen. Je kunt je partner de hand reiken en je partner is in staat om liefdevol terug te reiken. Je hebt een nieuwe manier gevonden om met elkaar om te gaan als een van jullie zich gestrest, gekwetst of onzeker voelt. De band tussen jullie verschuift, wordt dichter en intiemer. Jullie kunnen naar jullie percepties kijken en over gevoelens praten. Jullie kunnen met een open hart luisteren, nieuwsgierig naar elkaar zijn en geruststellen wanneer dat nodig is. Jullie hebben allebei het gevoel er voor elkaar te zijn.

3de ETAPPE - GEBRUIK NIEUWE COMMUNICATIEPATRONEN OM PROBLEMEN OP TE LOSSEN EN INTIMITEIT TE BEHOUDEN

Stap 8: Kijk naar jullie oude problemen of naar beslissingen die uitgesteld werden (bijv. Ouderschap, financiën, seks, familieproblemen, gezondheidsproblemen...) terwijl jullie emotioneel verbonden bleven. Ze lijken niet meer zo geladen nu jullie zich gehoord, gewaardeerd, dichtbij en veilig voelen.
Tracht allebei toegankelijk, responsief en betrokken te blijven terwijl jullie over praktische kwesties praten. Samen kunnen jullie de uitdagingen van het leven gemakkelijker aan.

Stap 9: Gefeliciteerd! Jullie hebben jullie relatie een andere vorm gegeven. Of misschien is dit de eerste keer in jullie relatie dat jullie een diepe band met elkaar hebben gevoeld. Jullie hebben hard gewerkt om hier te komen, dus het is belangrijk om dat te vieren en veiligheidsmaatregelen te nemen om die band te beschermen. Creëer samen rituelen die jullie relatie bevorderen. Zoek naar middelen om deze nieuwe manier van communiceren sterk te houden. Emotional Focused Therapy heeft al heel wat koppels geholpen om een sterkere en meer voldoening gevende relatie uit te bouwen.

Vicieuze cirkels

Elke relatie is natuurlijk uniek, maar beantwoord ook aan dezelfde basiswetten, die in onze menselijke natuur door de evolutie zijn ingebouwd. Gebeurtenissen in de relatie die de veiligheid in onze relatie bedreigen, doen onze alarmbellen afgaan en we nemen onze toevlucht tot automatische, razendsnelle noodmaatregelen om de veiligheid te herstellen. Die noodmaatregelen kunnen weer bedreigend op de ander overkomen en voor je het weet zit je samen vast in vicieuze cirkels die de boel alleen maar onveiliger maken en de afstand behouden of zelfs vergroten.

Zijn jullie vicieuze cirkels te sterk geworden en komen jullie er niet uit? ik kijk graag met jullie mee.

Maak een afspraak

Meer lezen: Sue Johnson, Houd Me Vast. Zeven gesprekken voor een hechte(re) en veilige relatie. Kosmos

Veel respect voor alle koppels in relatietherapie. Ze zijn moedig, tonen veel doorzettingsvermogen en stellen zich kwetsbaar op… Soms vragen koppels zich af ‘waar ze zijn' in het EFT proces. Dit is een kleine gids die aan koppels uitlegt hoe ze zich kunnen oriënteren en wat ze mogen verwachten van het proces bij een EFT relatietherapeut.

In fase 1 brengen we de negatieve cirkel in kaart. in de tweede verdiepende fase komen onderliggende hechtingsangsten en hechtingsbehoeften aan de oppervlakte en helpt een EFT therapeut om die tegen elkaar uit te spreken. Er ontstaat dan een hele andere interactie en het contact verdiept zich. Er ontstaat meer emotionele verbinding.

Elke stap is een persoonlijke en een relatieverandering en kost tijd en oefening.

2 collega’s hebben het therapeutische veranderingsproces vertaald naar een toegankelijkere plattegrond, je vindt het stappenplan hier terug in het Engels. Sue Johnson werkte dit ook uit in haar bestseller ‘Houd Me Vast’ in 7 gesprekken.:

A Roadmap Through Emotionally Focused Couples Therapy (EFCT). Reprinted by permission from the ICEEFT Newsletter: The EFT Community News, 9th ISSUE, Spring 2011. Written by Pat LaDouceur, PhD, LMFT and Veronica Kallos-Lilly, PhD, R.Psych.

STAGE 1 – UNDERSTAND YOUR STRENGTHS AND THE PATTERNS THAT KEEP YOU STUCK

Step 1: Set goals for counseling. Understand some of the ways your relationship history affects your relationship now.

Step 2: Discover and describe the negative patterns of interaction you get stuck in. You and your therapist will track your interactions with your partner and identify where and how your communication breaks down

Step 3: Emotions are stirred up in your relationship, especially when you get stuck in these negative cycles of interaction. Emotions also drive the cycle. You may first be aware of anger, frustration, anxiety, numbness or even withdrawal. Notice inside what other feelings are beneath these initial feelings, such as hurt, sadness or fear. Begin to share these “underneath” feelings with your partner. It is OK if this process feels “bumpy” – it helps diffuse the cycle sometimes, but not always.

Step 4: Describe your cycle and recognize what the triggers are. Understand how the things that you do to protect yourself and your relationship affect and may even threaten your partner. Notice how you co-create the cycle: “we’re doing that thing again…the more I go after you, the more you withdraw because you’re feeling hurt…” Slow down your conversations so that you can tap into the feelings that are beneath the surface. Catch your own thoughts (“She doesn’t care”; “I don’t matter”) before acting on them. You might notice that you can hold back your knee-jerk reactions to avoid the cycle. You might not know yet how to pull each other close and you might be afraid the “old way” will come back. However, when you discover that this negative cycle is the source of unhappiness in your relationship, you realize that your partner is not the enemy. You can then work together to gain control over this negative cycle and that already feels infinitely better.

STAGE 2 – CREATE A NEW, INTIMATE RELATIONSHIP BOND; CHANGE YOUR COMMUNICATION PATTERNS

Step 5: Both of you are now able to talk calmly about your feelings that get triggered by the negative cycle, including things you might not have been able to say before. With less friction and more compassion between you, there is safety to explore your experience more deeply. We all have doubts about ourselves at times and may also have fears about depending on others. You may struggle with personal fears or insecurities in this relationship. You may have had life experiences that make it difficult to trust others to be there for you. With the help of your therapist, you can take turns and begin to share these “raw spots” with your partner. As you take these risks, your partner begins to truly see and understand where you are coming from, which creates empathy.

Step 6: This step involves staying engaged and listening to your partner’s disclosures. Your partner may share feelings that take you by surprise. You may feel disoriented or even hurt that you have not heard your partner share so personally like this before. It is OK to experience a mixture of emotions. Start by trying to understand at an emotional level what your partner is saying, without needing to change his/her experience or take responsibility for it yourself. Stay open to the possibility of experiencing and understanding your partner in a new way. Allow yourself to be moved by your partner’s new disclosures.

Step 7: Explore what helps you feel deeply connected, what is most important for you in this relationship. In this stage of therapy your therapist helps you find ways to ask for your needs in the relationship in a way that is both caring and direct. You can lean into and reach for your partner and he/she is able to reach back in a loving way. You have found a new way to relate when one of you feels stressed, hurt or insecure. The bond between you shifts, becoming closer and more intimate. You can check out your perceptions and talk about feelings. You can listen with an open heart, be curious about one another and offer reassurance when needed. Both of you have a felt sense of “being there” for each other.

STAGE 3 – USE NEW COMMUNICATION PATTERNS TO SOLVE PROBLEMS AND MAINTAIN INTIMACY

Step 8: Revisit old problems or decisions that have been put on hold (e.g., parenting, finances, sex, family issues, health concerns, etc.) while staying emotionally connected. They don’t seem as loaded now that you feel heard, valued, close and secure. Focus on staying accessible, responsive, and engaged while talking about practical issues. Together, you can face any of life’s challenges more easily.

Step 9: Congratulations! You have reshaped your relationship. Or perhaps this is the first time in your relationship that you have felt a profound bond with one another. You have worked hard to get here, so it’s important to celebrate it and put safeguards in place to protect it. Create rituals together that privilege your relationship. Find ways of keeping this new way of relating strong.

Emotionally Focused Couples Therapy has helped many couples build stronger, more rewarding relationships.

Vicieuze cirkels

Zijn jullie vicieuze cirkels te sterk geworden en komen jullie er niet uit? ik kijk graag met jullie mee.

Maak een afspraak

Meer lezen: Sue Johnson, Houd Me Vast. Zeven gesprekken voor een hechte(re) en veilige relatie. Kosmos